今天还没有开始户外时间。准备接下来回家。收拾快递，然后出门。
今天还没有开始户外时间。准备接下来回家。收拾快递，然后出门。
想起云一家人的时候，感觉自己的 α 功能开始恢复了一些。
买家没有缺点。
今早看公众号《就叫熊太行也行》一篇文章， 培训班的同学说要搞死我儿子，怎么办，一个父亲提问，孩子遇到点问题，但是怕麻烦，不知道怎么解决。
想起了我爸爸。好像性格里一直都是很唯唯诺诺的。我觉得我小时候也是，活的很压抑，很憋屈。似乎在他们家的日子都是这样的。
同时妈妈在家里也是骄纵跋扈的。
我发现对爸爸非常失望。小时候近视了也不管，牙齿坏了也不管，甩手掌柜。
现在还希望我去实现他的什么愿望。满足他的某些心理需求。去你妈的。草。
我觉得自己对妈妈的不满开始爆发，同时，现在对爸爸的不满也开始爆发。草。
似乎是这些被压抑的东西转化成了某些我也不知道的部分。
一个男人怎么可以活得这样猥猥琐锁的。
我很迷茫。我感觉到 PP 说的。
还想起和 Alice，我说，我对爸爸说，「你真没用」。Alice 说，你这是攻击，不是表达。我不喜欢这个反馈。
工作的方向从「解决问题」变成「认识问题」，如果不能定义和看见问题，我没法解决。
我开始在心里否认父亲了。你和我说的话，你给我出的主意，你给我指的方向，我听了，然后我更痛苦了，更绝望了，更一点儿都不想活了。
我觉得相亲这件事情就很让人绝望。催你妈逼。非要撕破脸皮，你才知道什么话该不该说是吧？操你妈的。
我似乎只能用断亲这种方式来进行抵抗，进行表达。
我必要说明我有情绪。操你妈的。
你就是很让人失望。你就是很没用。你对我就是很不上心。操你妈的。
你跟我妈妈都是傻逼。
我妈妈非常过分。别他妈以为你很无辜。
跟个纯洁白莲花，善良小白兔一样，装你妈呢？草。
原来我甚至不知道，我对你有这么多情绪。我以为自己这样是我自己的问题。
你让人很不爽呀。他妈的离我远点吧。我一点都不喜欢你。
现在，我的情绪演变成这副模样，是经历多少变化呢？
我一点不觉得对你来说是无妄之灾。你和妈妈在一起是你选的，现在好处你都收了，把坏处丢给孩子。草。
我感到心中的愤怒难以调解。在真正表达之前，还需要继续理解。所以我不敢回家。
似乎我开始理解这样的表达：我感到人性被阉割，这是我所不能容忍的。所以我不和你们在一起。
我对整个家庭都感到失望。
也许我从来没有过真正意义上的归属。
是呀，这就是为什么我一直那么痛苦。
一直我都没有那么说，是因为对你们还心存期待。可是说出口就回不来了。
如果可以心怀希望，那么，就心怀希望；如果不能心怀希望，那么就停止幻想。
你们让我感到不可理喻。
我好像远远望着：和你们在一起，我多么恐慌，多么痛苦，多么无助，多么不安。我感到自己不被关注，不被回应。
我感到自己所表现出来的破坏力同样也是生命力。这黑色的，弥漫着血腥味儿的，酸涩的果实就要脱落，也许不必以这样的样貌成熟；来到这世间，你也曾是希望的，阳光的，被祝福的种子，现在只剩下彷徨无力的叹息。回答我，这不是终点。回答我，故事还没有结束。
我只是说，初中以后的日子，一切都很让人伤心。
还没有缓过来。