想到了很多初中时候的事情。感觉自己好难过呀。
很破碎的感觉。这帮助我理解自己如何变成那副模样。
而我之所以感受到这些破碎的感觉，是因为我可以感受到这些。
想到了很多初中时候的事情。感觉自己好难过呀。
很破碎的感觉。这帮助我理解自己如何变成那副模样。
而我之所以感受到这些破碎的感觉，是因为我可以感受到这些。
每天早上醒来都很悲伤。
今天午睡醒来居然也是。
赶紧出门。天气好极了，心情好很多。
又出门骑车。感觉自己不想起来是不想离开房间。
想到初中时候的场景。把自己关在房间里固然很憋屈，但离开房间似乎更危险。
感觉爸爸妈妈的氛围，就像是天上在下刀子。
原来他们居然是这样的父母。
可是想到的时候，我觉得自己也不是想要什么安慰。觉得好像有些东西重新回到我身上。
之前把这些东西隔离出去了。
本来昨天还想着，这周给爸爸打电话；如果感到压力，就这个月打一个电话。
今天我觉得压力还是太大了。要不宽限到今年吧。
我预判爸爸会泼冷水。我躲着点。要不他一泼冷水我很心死呀。球球不要泼冷水呀。
可是我除了不理你，躲着点也没啥办法。我是害怕的。
放松真可怕。
感觉之前防御的东西都进来了。
可是之前屏蔽也很可怕。
让注意力自然流淌。
有一种解压缩的感觉。之前的东西都压缩了。
不过早睡真的很有用耶。看来还是要早点睡觉。
哪怕只是躺在床上翻来覆去也很好。很恢复经历和能量。
显然，我需要重新构建生活的秩序。
也许是内心的秩序，也许是生活习惯的秩序。也许是边界的秩序，也许是人际关系的秩序。
总之，我需要秩序。否则整个人都会垮掉的。重新开始吧。
为什么想到之前在虎门那边的时候，感觉生活还是不错的？也许是那个时候的人们都很好吧。
好吧。我很沮丧。总之，我很沮丧。心情糟糕透了。
初始世界，空位一直很多。
不知道为什么想起 Vivi.
甚至还想到「不含诱惑的深情 不带敌意的拒绝」。 兔子和 Alice 都说过。
世界是美好的吗？有很多话我没有说。我还没有表达。如果我还在上班，我会喜欢原来的日子吗？我不能美化没有选择的那条路呀。
又有一种内心渐渐安静下来的感觉。
我真的需要有一个安静被保护的空间，来让自己不被打扰。
如果有什么事不能断的，我觉得是内心的节奏感。
想到。学了点儿格式塔，一开始还是在高少星的量子读书群看到有个人，叫做「格式塔化」。后来，发现精神分析强度太高了，受不了。CBT 又很无趣。存在主义很荒唐。然后找了点书格式塔的书看，但是一个人看书没意思，找了个格式塔的课上。但是带的那个老师我感觉很一般。我觉得不如李孟潮。水平差的有点儿多。
抱歉，咱作为学生交了学费就是要批判老师的。讲的太一般了，不值得听都。
你之所以觉得美好快乐，是不用负重前行呀。
好像回到了 22 年，上海封城。看到那条留言。大概是「办公室封了」。
我和橙子的缘分终于用完了。再见，小橙同学。再见，曾经迷惘无知的一切。
故事仍然在继续书写。时间留下些什么。
《东爱》里开放式的结尾，似乎也是一种「相信土地和明天」。
现在就一直在想，怎么才能在晚上 10 点前睡觉。
哪怕只是躺着不看手机。但是一定要和外界断联。
我觉得脑子里的东西又开始流动起来。
从拉康的「前语言混沌状态」到「大他者」，想到爸爸认为我的人生就应该稳定工作，然后结婚。这样就是幸福的。
他听到我离职以后，跟我说，没事，你还能回去。我听了之后觉得特别伤害心气。
我做了决定，现在你跟我说，你的决定屁都不是。你没有想法，你就应该怎样怎样。
我心里会想到，我和妈妈说那些事情的时候你一动不动；妈妈饿到生病你才有反应。你只会说些丧气话。
我觉得你为了一点钱不顾孩子的死活。所以我的初中班主任那么讨厌我。给我找了那么多麻烦。你为什么不配合别人的工作，要给别人添堵呢。你这样对我合适吗？
感觉一些愤怒和委屈表达出来以后，身体一下子轻盈很多。
我能做的差不多就是这些。接下来，等风来。
记忆开始不受控制自由拼接。
想到自己很喜欢精神分析师。心理动力学取向的，好像聊几句就能对上。
CBT 和格式塔的能聊，但是感觉一般。
跟存在主义的聊，聊的时候很开心，但之后觉得有些不属于我的东西进入到我。有种入侵感。因为不属于我，所以觉得被投毒。
说，很喜欢兔子。觉得她一身反骨却有些可爱。孤独又快乐着，也并不孤独，只是清醒的意识到自己不会被所有人喜欢。
大概两年前，我的咨询师问我，哪一个身体部分最能代表我，我说是，我的背。因为觉得自己背负了很多东西，很多不属于我的东西。好重。
现在我还是觉得自己背了很多不属于我的东西。
但是我好像可以看看自己到底经历和遭遇了什么。感觉自己很悲伤，很愤怒。
内容太多了。不去压制的时候有种被吞噬感。我该怎么靠近自己呢？
好吧，我觉得那些内容自己开始往出冒。就像生命力喷涌而出。
我记得自己到了要积累社交信用的年纪。似乎要去连接现实了。我不能完全活在感觉里。
依然感到裸露和破碎。
还是有些解离感。我觉得和自己断联。
想起云一家人的时候，感觉自己的 α 功能开始恢复了一些。
买家没有缺点。
今早看公众号《就叫熊太行也行》一篇文章， 培训班的同学说要搞死我儿子，怎么办，一个父亲提问，孩子遇到点问题，但是怕麻烦，不知道怎么解决。
想起了我爸爸。好像性格里一直都是很唯唯诺诺的。我觉得我小时候也是，活的很压抑，很憋屈。似乎在他们家的日子都是这样的。
同时妈妈在家里也是骄纵跋扈的。
我发现对爸爸非常失望。小时候近视了也不管，牙齿坏了也不管，甩手掌柜。
现在还希望我去实现他的什么愿望。满足他的某些心理需求。去你妈的。草。
我觉得自己对妈妈的不满开始爆发，同时，现在对爸爸的不满也开始爆发。草。
似乎是这些被压抑的东西转化成了某些我也不知道的部分。
一个男人怎么可以活得这样猥猥琐锁的。
我很迷茫。我感觉到 PP 说的。
还想起和 Alice，我说，我对爸爸说，「你真没用」。Alice 说，你这是攻击，不是表达。我不喜欢这个反馈。
工作的方向从「解决问题」变成「认识问题」，如果不能定义和看见问题，我没法解决。
我开始在心里否认父亲了。你和我说的话，你给我出的主意，你给我指的方向，我听了，然后我更痛苦了，更绝望了，更一点儿都不想活了。
我觉得相亲这件事情就很让人绝望。催你妈逼。非要撕破脸皮，你才知道什么话该不该说是吧？操你妈的。
我似乎只能用断亲这种方式来进行抵抗，进行表达。
我必要说明我有情绪。操你妈的。
你就是很让人失望。你就是很没用。你对我就是很不上心。操你妈的。
你跟我妈妈都是傻逼。
我妈妈非常过分。别他妈以为你很无辜。
跟个纯洁白莲花，善良小白兔一样，装你妈呢？草。
原来我甚至不知道，我对你有这么多情绪。我以为自己这样是我自己的问题。
你让人很不爽呀。他妈的离我远点吧。我一点都不喜欢你。
现在，我的情绪演变成这副模样，是经历多少变化呢？
我一点不觉得对你来说是无妄之灾。你和妈妈在一起是你选的，现在好处你都收了，把坏处丢给孩子。草。
我感到心中的愤怒难以调解。在真正表达之前，还需要继续理解。所以我不敢回家。
似乎我开始理解这样的表达：我感到人性被阉割，这是我所不能容忍的。所以我不和你们在一起。
我对整个家庭都感到失望。
也许我从来没有过真正意义上的归属。
是呀，这就是为什么我一直那么痛苦。
一直我都没有那么说，是因为对你们还心存期待。可是说出口就回不来了。
如果可以心怀希望，那么，就心怀希望；如果不能心怀希望，那么就停止幻想。
你们让我感到不可理喻。
我好像远远望着：和你们在一起，我多么恐慌，多么痛苦，多么无助，多么不安。我感到自己不被关注，不被回应。
我感到自己所表现出来的破坏力同样也是生命力。这黑色的，弥漫着血腥味儿的，酸涩的果实就要脱落，也许不必以这样的样貌成熟；来到这世间，你也曾是希望的，阳光的，被祝福的种子，现在只剩下彷徨无力的叹息。回答我，这不是终点。回答我，故事还没有结束。
我只是说，初中以后的日子，一切都很让人伤心。
还没有缓过来。
感觉自己情绪垮掉了。想起了好多小时候的事情。
准备回去了。
非常迷茫和不知所措。糟糕的一天。
为什么会想到璐璐？年初的时候我们一起听音乐会？
我觉得她身上有一种很油腻的自恋。不知道是基于什么的？
其实，我的离职以后的生活规划，就到约橙子出来，结果，橙子变成那副样子。他妈的。草。
为什么想到萨特的“他人即地狱”，想到加缪的《局外人》，认为是一种解离状态，失去了做梦的能力。
想到太宰治《人间失格》，觉得很糟糕。好像某种程度上，对于社会发展是负价值的。这并不科学，也并不提升生产力。
发现右手中指的指甲上多了一道竖纹。不知道是什么时候出现的，也许出现很久，突然发现，也是是因为最近一段时间作息不规律。可能是什么健康问题吧。
我停下来的时候有种害怕，虽然经济压力是有的，但是没有很大。不担心今天明天，也不担心这个月下个月。只是对自己的人生感到迷茫。
我今天还想起了爸爸。我觉得他是关心我的。可是我没法和他一样啊。我觉得自己就是很糟糕。像松然那样糟糕，可是他看不见我。
不知所措。感觉情绪无休止释放。
孤独感。不知道如何填补内心。
作为内容的生产者，还是要成为生产者啊。
如果回到当下，你最想做什么呢？
感觉是喜欢的。
感觉我们会认识很久很久。
感觉又可以傻傻爱这个世界。
我要蹲下来才能看到你眼中的世界，你要抬起胳膊才能牵到我的手；我愿意为你停下来，愿意为你慢下来。
好像我看到你作为曾经的我而存在，也将代替我重新出发。你迈出勇敢的一步，我想说，我在呢，在呢。
喜欢科酱。喜欢兔子。
啊。还有个喜欢的是谁来着。是 Lisa. 不过我跟 Lisa 有点儿熟。喜欢她有点不合适。这怎么办。我的喜欢无处安放。哦。我喜欢蛋挞。蛋挞蛋挞。
蛋挞蛋挞。😋
一瓶若饭。然后随便吃了些东西。
晚上还是牛肉饭和柠檬茶。哇，牛肉饭真的好好吃。喜欢吃就一直吃。
骑了 20km. 好悠闲呀。然后想起来好多东西。为什么今年这个时候就已经这么凉爽了？
这两天我情绪起伏非常大，感觉自己好可怕。其实还是会被淹没，然后有种被吞噬感。我好像能看见自己分不清现在和过去，分不清幻想和现实。
我选择花更多的时间去理解自己为什么，会有这样的感受。我会觉得过程重要于结果。--因为之前觉得结果重要于过程，然后都是错的。从这个角度上看，快就是慢。给一个结果当然可以是正确答案，但是，也许那不是我的答案。不属于我就没有用啊。
也许我也会等待。等待。在很长时间里旁观和等待。然后觉得适合的时候再切进去。或许也不必有「切进去」这个动作。
本宝宝今天还在想呢。要是 10 月再不干活就要沦落到花存款为生的日子了。
啊。球球上天多下点儿钱好不好。等大家一哄而散，我找个无人问津的犄角旮旯少捡点就行了好不好。好不好嘛。好不好嘛。
我爱捡钱。我爱劳动。天道酬勤。上天奖励我。
好久不见的树。
见到你好像我又回到此时此刻。
忽然觉得整个世界都不再那么陌生。
笑死。其实我还有后半句非常粗糙的，尖酸刻薄的话。我觉得非常不体面，不好意思说。
【至于存在主义（特指亚隆），我觉得不入流、下水道、狗都不看。里面掺杂非常多有毒的东西。有那么多好的不看，为哈要粪坑里挑豆子吃呀。我不吃！我不看！别跟我提！】 啊啊啊啊。球球啦。尴尬死我了。求放过呀。[哭]
我所说的高兴，并不是当下的状态令人感到高兴。而是说，变化令人感到高兴。
之前的悲伤是深深掩埋的，现在浮出水面。
我发现自己就是个单核生物。喜欢拉康或者奥格登的时候根本不记得潮潮老师。其实我觉得潮潮老师属于第三方。是他。而不是我和你。
你和我就是全世界。大不了我自己就是全世界，一即一切。我已经历过坍塌到负维度了。
有什么好害怕的呢。
其实还想到三件事情。
我觉得是很无奈的。非常无奈。但是，这样让负能量慢慢流淌，似乎是准确的。在这个过程中我可以慢慢找到自己。
从这个角度上看，慢就是快。因为犯错意味着要推倒重来。
我觉得想起这些，我非常害怕。同时非常愤怒。我觉得自己正在从这些泥沼中慢慢走出来，也许我将要放下，找到一些出口。
现在，不行了。我觉得说再多的话也是，浪费时间。真的，太慷慨了。没有必要那么慷慨。真的做不到。我觉得多说一句话，都是对自己的浪费。
她还说着，自己怎样怎样。我觉得太荒诞了。鬼气森森的感觉。
我想起之前，小时候玩赛车或者什么，津津有味。想起漫画书。我问于借。想起那个时候的乒乓球台。那个时候的夕阳。
总之有很多内容。我觉得非常丰富。好像那个时候，就是我的一切。
我所说的高兴，并不是当下的状态令人感到高兴。而是说，变化令人感到高兴。
之前的悲伤是深深掩埋的，现在浮出水面。
无论基于怎样的原因，你保持沉默，我相信那是那个时候你最好的选择。
现在，让我们回顾一下，到底发生了什么。对于害怕入睡，你看见什么。
我看见妈妈去找爸爸吵架。其实他们白天见不到，傍晚见面就像陌生人；到了深夜，他们苦大仇深。不知道是不是贫贱夫妻百事哀，其实他们的日子还算过得去，甚至可以过称得上体面的生活。也许他们并不相爱。
不相爱的两个人在一起就是这样。
我想，我可以单方面和他们两个中的任意一个人相处。可是我们三个在一起，真的好割裂。我感觉自己在他们中间要被撕碎了。
现在，我感到痛苦涌出来，流过我。我有点不知所措，我非常无助。这难道是真的吗？过去就这样影响着我的现在？
我感到了你的难过，看到在你内部发生的那么多事情。我也觉得非常难过。
我也许知道了小时候怎么消化这些情绪：到外面骑车。我现在就想去骑自行车。🚲。这是我现在最想做的事情。
可是觉得的时间流速又变慢了。也许是我对时间的感知正在恢复。
断断续续感觉和橙子相关的记忆在复苏，也在慢慢流逝。也许一切就这样过去了。
一些情绪的感受会留在身体里。身体会记得很多，直到可以放下。
真的很喜欢那种安稳踏实的感觉。心有所恃。虽然不知道那股力量从何而来，可还是很感激。
我好像终于可以开始表达对爸爸妈妈的不满了。
莫名有种清爽的感觉。
和大学时候的那种感觉也不太一样。无论如何，不要回头。
小 D 的描述：父性链接的缺失。
我的确会觉得父亲没有力量。现在会想起高中时候、初中时候说过的话。和一些表现，行为。
我会想，为什么爸爸和妈妈像两个陌生人一样。甚至陌生人起码的边界和礼貌都有，像是仇敌一样。这真的非常让我感到难过。
相亲。其实无论是找到另外一半还是养育孩子都不在我的计划里。不过，我把找到自己放在我的计划里吧。我希望能找到过去的一部分自己。
尤其是初中时候的变化，我想弄明白在自己身上发生了什么。想到了邓子。想到了陈。想到了邹。还有很多人路过我。章鱼不是唯一。
其实也想到含蓄。但是无关紧要。我觉得自己才是最重要的。
于是，接下来的问题出现了：是什么呢？到底是什么让我把自己隐藏起来？等待答案。
多多少少可能有点儿伤心。无奈的部分。
其实已经开始往前走了。感觉那些灾难性事件不再继续扩大。
也许你不用太难过。
没有那样的外部环境（家庭），就没有那样的你。
离开家庭，你会重新拥有一个你。
我的背感觉很酸。很累。
想到和老橹在一起的时候，那个时候我还在上班，每到周末，无事可做，就会非常痛苦。感觉有些过去的东西追上来，找到我。反之工作日，因为平常有事情做，精力被消耗掉。
我觉得面对和消化这些很重要。需要晴天修屋顶，但是很痛苦。
不工作之后我很焦虑。可是，现在我觉得自己就应该闲下来。看看有什么内容流淌出来。
结果出现很多高中、初中的场景。
如果重心从 Alice 的回应，回到我自己身上，「你真没用」，那么，我想表达什么呢？
我对你很失望。我因为某某件，我因为很多事情对你感到失望。
不知道为什么想到我的高一。想到很多。想到我的初中。我觉得在爸爸妈妈家的日子是完全不值一提的。在那里我没有自我，没有归属。
我觉得爸爸妈妈两个人，好像陌生人。他们甚至没有陌生人的善意，他们是仇敌。
似乎我必要回忆起更多的内容，来理解我自己。
不知道为什么想起章鱼。
我想说，她跟潘，跟柳，跟邹，跟子为，或者是跟谁聊的时候，我真的伤心死了。
不是说你只能跟我聊，但是，感觉我在你心里没有位置啊。你在和他们聊的时候，有没有考虑我的感受呢？--不过已经是初中时候的事情了。
不知道为什么忽然想起。我觉得对我很重要，我忽然想起呀。我真的好难过啊。你怎么这么对我。
你跟别人好。而我一直给你留了一个位置。好伤心。你没有像我对你那样对我。我觉得你对你打开了全部，你让我伤痕累累，虚弱不堪。我觉得自己耗尽了能量。
我觉得你并不让我感到安全。
早在分别之前，裂痕早已经出现。告别只是某种必然。
至于恬恬，我都不知道说什么。她来的时候，我已经坏掉了。我不知道她是什么。我无需知道她是什么；她是什么我不必关心，与我无关。
我觉得我最近多了一个动作：望着妈妈发呆。
这和之前有什么不同呢？
之前我会很快地给出回应，给反馈。我以妈妈发出的信号为中心。
现在我以自己的感受为中心，我开始关注自己的感受。
我觉得她想要的太多，那是我无法给的。
基于避免纠缠的原因，我一点也不给。
想养养精神呀，不想工作呀。
==其实也没停下来，修养本身也是为更好的前进，不是吗？==
我真的需要好好休息一下。我真的好累。我感觉一直都太辛苦了。
我觉得自己回想起来一些糟糕的东西。
无论怎样，那是我的记忆。
同时，我回想起一些很好的东西。感觉像有光照在我身上。我觉得很踏实，很温暖，很安心。
好像是一个被遗忘的、未知的盒子，仍然占用着空间，现在被重新拆开。
在必要往前走的过程中，我不知道那些内容对我意味着什么。我应当留下还是带着，吸收还是吐掉。内容的重量让我感到负重不堪。
也许，终究是都要过去的。
我想表达的，都已表达。
我觉得，我可以回到我自己的世界里做我自己。
我知道我想要什么。我留下我想要的就足够。
更多的可能还是要清理空间。
就像当初和 Alice 说的一样，我们缘分就到这里吧。你很好，只是，你不走，后面本该来的人就不来了。