感觉自己的心智在重新凝聚。
区分我和非我的部分。
区分我想要什么和我不想要什么。
一切最好就是有边界的，清晰的。
感觉自己的心智在重新凝聚。
区分我和非我的部分。
区分我想要什么和我不想要什么。
一切最好就是有边界的，清晰的。
每次从室外回室内，都感觉眼前一黑。
原来是我的眼镜会变色呀。
很多记忆和很多内容。小时候家乡也是人很多的。
可是现在人都跑光了。
时代也在变。可是，我什么都不想做。等待。
放空自己。
上次吃的葡萄有些过了，这次吃的格外年轻紧致。
刚说着就吃到一个没熟的，好酸涩。呸。
居然不记得今早有没有吃饭了。额。
take back your kind offer.
看起来的确是我的表达。
终于又熬到第二人格下线。
因为实在是不想凑热闹，就一个人最好。
觉得自己宁可活在有饺子的那个世界里。
也许我会花费更多的时间去成为自己。
「没有皮肤」的现实落点，一个保护性的，支持性的人。可惜妈妈对我来说并不是这样一个人。
章鱼。告别章鱼。我觉得我的心变得很硬。
和爸爸聊了一些。
有那么很多瞬间，我觉得自己变成小学生。可我觉得小学生的心智对我来说就够用。
我为云一家人的遭遇感到难过。但是，对我没什么影响。阴阳两隔的事情最叫人无奈。
感觉我需要一些好内容润润脑子。脑子要废掉。
我不想和你有什么牵连瓜葛。对。就这么简单。不愿意。不想。没有意愿。暂时我这里没有空出的位置。
我不想再见到你。对不起。但这是心声。
你从来没有承载什么，好吧？不要把自己想得那么重要。
我觉得把人推开太伤人，不好。也不是伤人，是损害自己一些部分，比如人缘？反正就是不要推。这个动作，好像赶人一样，不好。
也许是个「妖怪」，但更想活在人的世界里。
微微懂了一些潮叔的话，「有些东西是要用一生去背负和证明的。」
也许我会擦掉那些痕迹。说是「不允许客体存在」也好呀。就是不允许来着。但是落下来到哪里呢？是可以更具体的。
我觉得自己松弛很多。
感觉那个壳子有所松动，我愿意走出来看看。
突然被回滚到一个高中时候的我。
（今天我是乖孩子。）
给爸爸打过电话了。没有我想的那么可怕。
上个班也真是呀。把人都上傻了。
讨厌上班。
的确。行动起来就没有那么焦虑。
可能从 8 月中旬吧，整个人就甘愿被悲伤击倒、淹没。荒废好多时间。
可是昨天，只是单纯地想站起来，换一个态度，就好很多。
状态又开始流动和变化。
可是，我站出来面对这些，总比我刷视频、打游戏，躲起来要好很多吧。
虽然但是，这个分析报告实在详实周密。
我觉得章鱼确实是一个非常重要的部分。
以及，我对精神分析确实有非常理想化的投射。不过，目前，我觉得有一个理想化投射总是好的。
厨房有蚂蚁。平常看不见，一旦有什么动作，比如洗完葡萄放在那里；蒸地瓜之后没有洗锅；就能看见一堆蚂蚁在爬爬爬。
是喜欢糖吗？
我会觉得自己身上的能量非常负性，需要花极大的精力和时间去了解。
如果我能读到这些问题，也许这也是整合的一部分吧。
破碎的人格碎片。等待整合。
想到了很多初中时候的事情。感觉自己好难过呀。
很破碎的感觉。这帮助我理解自己如何变成那副模样。
而我之所以感受到这些破碎的感觉，是因为我可以感受到这些。
下午去骑车了，阳光好好。
到家之后又是很悲伤。
到公园转转，感觉很丰富，有遛狗的，一堆小朋友在玩，还有情侣在长椅上坐着，几个人坐着聊天。
多出门也许就会转运。我感觉好像之前被游戏、短视频、直播填的很满，脑子没有精力处理信息。
空出来也许就是最好的。
现在忽然又觉得很安全。
尝试和自己在一起。
不知道为什么。初中时候听了很多「我不要你了」这种话。
我觉得就是爸爸妈妈说的，他们这样的表达让我感觉很没有安全感。
他们也要分开。啊。我很难过。为什么这些东西突然找到我呢？
我在想，我的大学生活是怎么度过的。
活着还真是麻烦呀。
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好喜欢这首呀。
心情不好的几个原因：
1、缺觉、没睡好 2、运动量不够 3、饿了
可能我并不感到安全。
我需要一个人走更远的路才能感到安全。
每天早上醒来都很悲伤。
今天午睡醒来居然也是。
赶紧出门。天气好极了，心情好很多。
又出门骑车。感觉自己不想起来是不想离开房间。
想到初中时候的场景。把自己关在房间里固然很憋屈，但离开房间似乎更危险。
感觉爸爸妈妈的氛围，就像是天上在下刀子。
原来他们居然是这样的父母。
可是想到的时候，我觉得自己也不是想要什么安慰。觉得好像有些东西重新回到我身上。
之前把这些东西隔离出去了。
本来昨天还想着，这周给爸爸打电话；如果感到压力，就这个月打一个电话。
今天我觉得压力还是太大了。要不宽限到今年吧。
我预判爸爸会泼冷水。我躲着点。要不他一泼冷水我很心死呀。球球不要泼冷水呀。
可是我除了不理你，躲着点也没啥办法。我是害怕的。
我觉得点外卖太容易了，有种饭来张口的感觉。
让我觉得自己在远离和失去某种真相。
为了靠近这样的真相，我应当自己做点东西吃。
我有两个拓展坞，其中一个拓展坞找了好久没有找到。
最后发现在眼皮子底下，就在显示器支架上面...
粗糙的答复。
除了不得不赚钱，感觉我不想和任何人有交集。
可是不再互动对我来说的确是轻松的。收到消息对我来说很沉重。
想把缘分都用完。是不是也是一种「行到水穷处」呢？
Alice：感觉你像一个干渴的人，身边有一瓶水，你想立刻都喝光。
我试着走进我的童年时代。
和妈妈打了电话之后有种想要嚎啕大哭的感觉。
我觉得妈妈根本没有回应我。我不知道是否应该对她抱有期待。
如果我不能对她抱有期待，我就不和她有什么来往。
睡前的时候感觉自己在切割，累极了。害怕入睡。
可是真的躺下了，我好想要抓住一些别的东西。
总之感觉伤心的不得了，和爸爸之间也没有链接。
我并不打算放弃那些抽象的东西。
求仁得仁，我尊重心理有这样或者那样的渴望。
放松真可怕。
感觉之前防御的东西都进来了。
可是之前屏蔽也很可怕。
让注意力自然流淌。
有一种解压缩的感觉。之前的东西都压缩了。
不过早睡真的很有用耶。看来还是要早点睡觉。
哪怕只是躺在床上翻来覆去也很好。很恢复经历和能量。
显然，我需要重新构建生活的秩序。
也许是内心的秩序，也许是生活习惯的秩序。也许是边界的秩序，也许是人际关系的秩序。
总之，我需要秩序。否则整个人都会垮掉的。重新开始吧。
好懵逼呀。感觉自己像个空心人。
不知道是坏掉了还是怎么了。好痛。
我是迷惘痛苦的心碎纸片人。
不感兴趣。不感兴趣。不感兴趣。
我不想听。我不想听。我不想听。
我很喜欢这两句话。我觉得是有皮肤的。有益边界。
逐步从 ic 切换到这里吧。
有点点觉得 ic 对我来说已经不安全了。
我感到安全很重要。
吃完才发现，刚吃了一个过期 12 小时 54 分钟的面包。
等下准备 3 点多以后去理发，回来重置下 5 小时额度。然后出门去玩。
晚上回来可以刷点帖子看生财。
果然，某些调节功能开始发生作用了。T_T 。 缺钱还是令人感到压力。现金流一旦是负的，就开始担心资产缩水了。
没有新的钱进来，可不就是只能花老的钱了。太可怕了，我一点儿都不想动存款。太可怕了呜呜。
我居安思危。存款最好只在一些事情上才用吧。一旦花起来，那他妈就存不了钱了。那怎么行呀。赚钱。好可怕好可怕。
赚钱，生产。提升生产力。太特么可怕了。还是要避免死气沉沉的生活啊。
遵守规则。尊重规则。尊重自己没有选择。尊重这点。
不知道为什么想起 Vivi.
甚至还想到「不含诱惑的深情 不带敌意的拒绝」。 兔子和 Alice 都说过。
世界是美好的吗？有很多话我没有说。我还没有表达。如果我还在上班，我会喜欢原来的日子吗？我不能美化没有选择的那条路呀。
这次去音乐节，是喜欢告五人和 TOMORA 的。
《RING THE ALARM》. 很喜欢这首呀。
又有一种内心渐渐安静下来的感觉。
我真的需要有一个安静被保护的空间，来让自己不被打扰。
如果有什么事不能断的，我觉得是内心的节奏感。
想到。学了点儿格式塔，一开始还是在高少星的量子读书群看到有个人，叫做「格式塔化」。后来，发现精神分析强度太高了，受不了。CBT 又很无趣。存在主义很荒唐。然后找了点书格式塔的书看，但是一个人看书没意思，找了个格式塔的课上。但是带的那个老师我感觉很一般。我觉得不如李孟潮。水平差的有点儿多。
抱歉，咱作为学生交了学费就是要批判老师的。讲的太一般了，不值得听都。
你之所以觉得美好快乐，是不用负重前行呀。
好像回到了 22 年，上海封城。看到那条留言。大概是「办公室封了」。
我和橙子的缘分终于用完了。再见，小橙同学。再见，曾经迷惘无知的一切。
故事仍然在继续书写。时间留下些什么。
《东爱》里开放式的结尾，似乎也是一种「相信土地和明天」。
现在就一直在想，怎么才能在晚上 10 点前睡觉。
哪怕只是躺着不看手机。但是一定要和外界断联。
我的背感觉很酸。很累。
想到和老橹在一起的时候，那个时候我还在上班，每到周末，无事可做，就会非常痛苦。感觉有些过去的东西追上来，找到我。反之工作日，因为平常有事情做，精力被消耗掉。
我觉得面对和消化这些很重要。需要晴天修屋顶，但是很痛苦。
不工作之后我很焦虑。可是，现在我觉得自己就应该闲下来。看看有什么内容流淌出来。
结果出现很多高中、初中的场景。
如果重心从 Alice 的回应，回到我自己身上，「你真没用」，那么，我想表达什么呢？
我对你很失望。我因为某某件，我因为很多事情对你感到失望。
不知道为什么想到我的高一。想到很多。想到我的初中。我觉得在爸爸妈妈家的日子是完全不值一提的。在那里我没有自我，没有归属。
我觉得爸爸妈妈两个人，好像陌生人。他们甚至没有陌生人的善意，他们是仇敌。
似乎我必要回忆起更多的内容，来理解我自己。