我感到自己浑身紧绷，似乎只要松弛下来，那股力就卸掉，我将坠入深渊。
我要继续抵抗，继续战斗，虽然并不知道要抵抗什么。
而我要保持站立，不能倒下。
做梦，梦见在家打王者荣耀。
打着打着爸爸突然不玩了。
不记得是我们三个还是我们俩。
我和妈去问，爸爸只是很生气。抱怨着什么。
静置
但是爸爸并不玩王者荣耀。
这个场景让我想到了小时候一起打牌。
我觉得在某一个情境下，妈妈变成了一个小女孩；
同时爸爸变成了一个小男孩；
我作为一个真正的孩子，没有了自己的位置。
这正是初中时候发生的事情。我得让自己去了解这些。
因为并没有过去。
正是这些内容真正改变了我。
而我无法承受，所以把这些都忘记了。
如果回到那个时候，我也许会说，那是我能做到的最好的了。
其实这个时候，我的所有表现都已经有迹可循。
我变成另外一副模样完全不是凭空发生的。
想到这些的时候，我觉得，一直以来，并不是我离别人很远，我离自己也很远。
这个过程让我觉得在慢慢拉近和自己的距离。
每天早上醒来都很悲伤。
今天午睡醒来居然也是。
赶紧出门。天气好极了，心情好很多。
又出门骑车。感觉自己不想起来是不想离开房间。
想到初中时候的场景。把自己关在房间里固然很憋屈，但离开房间似乎更危险。
感觉爸爸妈妈的氛围，就像是天上在下刀子。
原来他们居然是这样的父母。
可是想到的时候，我觉得自己也不是想要什么安慰。觉得好像有些东西重新回到我身上。
之前把这些东西隔离出去了。
和妈妈打了电话之后有种想要嚎啕大哭的感觉。
我觉得妈妈根本没有回应我。我不知道是否应该对她抱有期待。
如果我不能对她抱有期待，我就不和她有什么来往。
睡前的时候感觉自己在切割，累极了。害怕入睡。
可是真的躺下了，我好想要抓住一些别的东西。
总之感觉伤心的不得了，和爸爸之间也没有链接。
我并不打算放弃那些抽象的东西。
求仁得仁，我尊重心理有这样或者那样的渴望。
我有点想说我的这种感觉。就像是上课的时候，我突然身体不舒服，想吐，跟老师说要去洗手间。你陪着一起，要照顾我一下。
接着好像到了一个独立的空间，就只有我们两个，你关切地拍着我的背。我想吐又吐不出来，难受极了。
你突然走到我面前，捧起双手到我的嘴边，说：吐吧。
我感觉有些羞耻，一下又觉得很放松。看着你的眼睛，接着就吐在你的手上。可你也没有嫌弃，满是关心。
那一瞬间，我突然觉得你变成了一个不同意义的人。我觉得我在「排泄」，我好像可以自由地汲取养分，以及自由地“排泄”。
我有点想和你产生连结。我觉得你很好，你超级好，你走近了我，你靠近了我，你接住了我。
我一下子觉得不孤独了。
我觉得我本来是一堆破稻草，或者是煤渣，突然被点亮，你的爱流过我，赋予我温度。