一些有关接触世界、理解世界，认识自己、遇见自己的记录
一些有关接触世界、理解世界，认识自己、遇见自己的记录
会突然对自己有点儿不自信。
万一别人跨越了漫长的时间找到我，结果发现是一坨💩怎么办。
真是相当的不自信了。
中午吃了一块莲枣（不知道这是什么馅儿）月饼，蒸了三个鸡蛋，虽然卖相不好看，可味道还不错～
泡了杯茶，切了个芒果。早上还有半瓶若饭也喝掉了。也算有意思的生活，我觉得这些都是我以前没有体验过的。
我接下来尽量接近食物原材料买吃的。少吃加工的。
我想自己做点儿肉吃，还有炒菜。但是..对我来说有点儿太难了。
看到为「取消英语」吵的沸沸扬扬。
真的印证了，一个话题，如果能引起广泛关注，就说明这是个弱智的话题。
我觉得早起真的很重要。
虽然昨天大概只睡了 3、4 个小时。
一日之计在于晨。今天晚上要早睡。
工作日白天的公园几乎没人。
看到有保安在巡逻点那里扫了一下，这东西真先进。科技改变工作方式。
有很多蜻蜓，徒手抓了一只，拍照留念后又放掉了。想起小时候的一些记忆，那时候用一个卡布拉，找蜘蛛网，然后粘蜻蜓。还有用姥姥家的网兜，套蜻蜓，套青蛙。一些愉快的童年经历。
忍不住有种想哭的冲动，但是沮丧得说不出话。
我有点儿不知道如何是好。相信自己的调节能力吧。
反倒是现在，有种回到了 2017 年的感觉了。这个世界虽然种种，但还是很好的。
和妈妈互动，会觉得她往我身上堆了很多东西，让我背着，感觉好累； 和爸爸互动，会觉得他带给我很多否定，一定要按照他想的才是对的。
太痛苦了，无法忍受。所以，就还是不要和他们交流吧。我得承认我不喜欢他们。我尊重自己这样的感受。
刷到 @岛主醒醒 的视频。
我觉得内容太多了，进入到我体内有种震荡的感觉。
承接不住。还是不看了吧。
我不觉得自己有爸爸。我觉得他没有父亲的功能。
我觉得他想让我扮演他的爸爸，就像我妈妈希望我扮演她的妈妈一样。
很多年里，和他，和她在一起的时候我都很难受，我觉得是自己的问题，我没法舒展地做自己，我要非常扭捏和小心翼翼。现在依然如此，但我不必要和他们绑定。
似乎有种声音提醒我，反叛是必须的。没有选择，无路可走。这条路是唯一选择，不管好与不好，这是唯一的出口。
如果要回忆，那么回忆的功能是什么？
当我经常遇见同一类人，同一种事情，困在同一个模式里，似乎我要做一些会议来弄清自己身上发生过什么，塑造成了现在的我。认识自己如何成为现在这幅模样。
时代浪潮是注定的，避无可避的。
人只能顺应时代。
我宁可觉得都是这个世界的错，也不会再认为自己有问题了。
听到 tt 说不想开学。我很惊讶。
我曾期待我的大学生活，那一整个夏天都很快乐。如果不是因为疫情，大概有些东西会延续下去；但也不会。总之痛感不会那么强吧。
我曾渴望遇见新的人，到头来发现只有自己能看见自己。就这样也挺好的。
最近非常高频次地想起我舅舅舅妈家，也许是他们一家人。
也许是精神状态在变好吧。