感觉自己的心智在重新凝聚。
区分我和非我的部分。
区分我想要什么和我不想要什么。
一切最好就是有边界的，清晰的。
感觉自己的心智在重新凝聚。
区分我和非我的部分。
区分我想要什么和我不想要什么。
一切最好就是有边界的，清晰的。
远远望着自己的时候，居然想到初中，我的感受一点点从自己身上剥离。
害怕英语老师，她对我一直都很不好。还有很多很多。感觉就像是前世的因果一样。总是这样循环。
妈妈让我感到没有链接，曾经那个小镇也变得如此荒芜破败。我甚至不知道十年后是否还存在。
害怕回家。
想到我在高中的时候，看到爸爸熟睡，打着呼噜，心里面有种异样的感受。裸露的喉咙让我有种冲动。想到小时候爸爸妈妈吵架的场景，妈妈在厨房拿着菜刀。
远远望着自己的时候，我会如此耐心吗？
我想说些什么呢？我会抱住自己。孩子，你真是承受好多。
想念，其实只想念自己罢了。想和自己在一起。
觉得自己宁可活在有饺子的那个世界里。
也许我会花费更多的时间去成为自己。
也许你不用太难过。
没有那样的外部环境（家庭），就没有那样的你。
离开家庭，你会重新拥有一个你。
我的背感觉很酸。很累。
想到和老橹在一起的时候，那个时候我还在上班，每到周末，无事可做，就会非常痛苦。感觉有些过去的东西追上来，找到我。反之工作日，因为平常有事情做，精力被消耗掉。
我觉得面对和消化这些很重要。需要晴天修屋顶，但是很痛苦。
不工作之后我很焦虑。可是，现在我觉得自己就应该闲下来。看看有什么内容流淌出来。
结果出现很多高中、初中的场景。
如果重心从 Alice 的回应，回到我自己身上，「你真没用」，那么，我想表达什么呢？
我对你很失望。我因为某某件，我因为很多事情对你感到失望。
不知道为什么想到我的高一。想到很多。想到我的初中。我觉得在爸爸妈妈家的日子是完全不值一提的。在那里我没有自我，没有归属。
我觉得爸爸妈妈两个人，好像陌生人。他们甚至没有陌生人的善意，他们是仇敌。
似乎我必要回忆起更多的内容，来理解我自己。