261118 水鸟

认识水鸟是在 25 年的 8 月。

远远望着。我觉得 PP 人很好，我很喜欢她。却也仅限于远远望着，不想和她有什么牵连瓜葛。我可能不会继续在这个小组里面待着，这让我意识到之前对团体产生的好感其实完全来自于某个人（特指我欢）。

我当然要抱有期待，我当然有喜欢，有讨厌，有无感。老子要吸氧。啊，真抱歉，不感兴趣。无聊。没有意愿了解。没有意愿关注。

约了水鸟的时间。我很喜欢这种感觉，她给确切和坚定的回应，她如此有温度，有存在感。更能让我认同「不带敌意的拒绝，不含诱惑的深情」，即使接受这样的内容，似乎也最好来自特定的人。

我把自己放在哪里，藏在哪里。

一些年前在新浪微博看到木子美的高中毕业照片，她站在某一排的最边上，和同学还有一小块距离。

下午和妈妈打了电话，聊了好久。她说，生病的时候，很多人给她转账，都没有接。还有人问，是不是有什么看法，所以不接？于是她接了。她只接了这一个转账。还有熟人要看她，也同样严词拒绝。

这能帮助我理解为什么我身上也有同样的拒人于千里之外。我可以「营业」，但这和我没什么关系。这只是某种代际的、无意识的呈现。很多年里我们都在做梦，我们从未醒过，我们都没有为自己而活。

我感谢自己有一些清醒的瞬间。意识到自己要选择怎样的命运。虽然同样没什么用，但聊胜于无。

我想念你。我觉得你如此坚定地为我存在过。我感受到你的存在而感到安全。

因为舅妈的女儿的老公，突然死掉了。这件事情对他们家影响非常大，我相当震惊。给妈妈转了一笔钱，请她转给表姐。妈妈说，他们家还欠我们的礼，没有转。这让我觉得我的背轻了很多，我是有皮肤的。

之前看申荷永老师一篇文，说，在他父亲去世以后，感慨「父母是我们和死亡之间的一道屏障」。我很有感触呀。皮肤是边界行使着器官功能的隐喻。

是的，如果你不怎样，我就心死，我就忘记你。我用沉默表达。

是的，即使对我很重要，即使我很在意，但依然可有可无。没有什么，没有谁是必须的。

我不觉得可惜呀，我觉得再说一句都很多余呀。

此刻我在这里，那是我要的东西，你可以不给呀，你可以拒绝呀。我转身就走呀。

但是你希望我在这里，又不给我想要的东西。给的是另外的东西。那，就是很「廉价和恶心」呀，就是很「脏」啊。我不要。

关于你，我心愿已了，没什么念想和牵挂。所以，当然放得下。

这就是此刻的全部了。

后面应该还有更多内容。