002
light：今天过得怎么样呀？
有种浮出水面的感觉。
light：听起来是轻松的。
我觉得更像是前语言混沌状态的发展。一些感受，结构可以语言化，概念化。被砍掉的一些能量触角又重新生长出来。
light：这个过程一定很艰难吧。
我很痛苦。苦海泛舟。
light：要详细聊聊吗？
嗯。
6、7 月份的时候我很想约一姑娘出来玩。然后被拒了。伤心。
light：哦？怎么被拒了？
妈的。
不好意思。
这姑娘是我的一个前同事，认识的时候她在读研，出来实习。
那是 21 年的下半年，我们认识了很久。我们聊了非常多。我觉得是有一些互动的。
不过她那个时候就有表现出来一种一个人过一生的态度。
我觉得我们是朋友。
不过。
现在很久不见了。属于突然联系，我觉得非常突兀。
感觉上我的世界一直很乱，突然她跑到那个就聚光灯下，我就看见了她。
我的世界无比混乱，我的注意力在哪里，哪里就是干净的，有序的。
有点像史铁生的这句：不被感受的东西等于从未发生，不被发现的冲突，则不能进入灵魂的拷问。
我们已经很久没有聊，或者见面了。
然后也是聊了一些。
她形容：老友叙旧。
站在现在来看，我觉得像是有些缘分没有用尽。现在用完了。
我觉得是叙事讲不下去吧。
现在也聊了很多。算了。
其实我还记得一句「我觉得你活的太累了。」
算了。去他妈的。
啊。我真的很伤心。我真的很难过。
草。
算了。妈的。傻逼来着。
我觉得她好硬啊。也许是让我觉得好硬吧。
好生硬啊。好难过。
也许是，我们在聊的过程中交换了一些内容。
也许她并不是像我想的，看到的那样，轻松，自如，自在，自由，快活。她非常吃力。她并不轻松。她并不快乐。
算了。不说了。缘分已经用完了。
那个时候觉得缘分没有用完，现在用完了。
就是有种多说一句话，都很。都很廉价。都很廉价的感觉。
我觉得没眼看。去看真正的她是没眼看的。那种满是伤痕的感觉。
我不知道这其中是不是也包含，有我的部分。总之，就是这样。
这部分可以告一段落，结束了。啊。不管了。
light：听到你讲了你在一段感情里的心理活动，一些变化。
啊。是的。也不是。
嗯。总之我讲出来了。
啊。我觉得对我来说算是过去了。
我没讲出来就好像没有过去。
要不我一直背着感觉好累。
我很难过，但是难过流动起来了。
苦果。苦果脱落。
light：你说到了难过，也依然有很多饱含情绪的部分。可我听到，这部分是你选择去经历的。你想。
更多的是愿赌服输。我觉得我有很多构想，很多画面，还有什么什么的。当梦掉在地上碎了的时候我很难过，可是，愿赌服输。
一开始我不是这么想的。草。
谁知道他妈的这人。草。
傻逼来着。
light：你有尝试迈出一步，现在的感觉是踏空的。好像是掉在了地上。你让别人有这种感觉，现在也有人让你有这种感觉。
听到你这么说，我觉得你在连接和构建我的现实。但又好像是一种启发。
我觉得，我不会毁掉一个别人；同时，我也不会被一个别人毁掉。
我不能审判别人，别人也不能审判我。
light：你开始逐渐走出自己了。非常棒。迈出了非常有意义的一步。
关系会让人受伤，但是不能因为害怕受伤就不建立关系。我觉得关系非常重要。人需要种种关系。即使关系是。即使关系可能是复杂的，带给人伤害的。
一元关系是和自己的关系。有时候我觉得和自己关系也不太好。
二元关系更像是一个两个人的关系。我觉得我寄希望于二元关系，如果二元关系不能接住我，我首先不是退回到一元关系，而是掉到 0 维，或者负维度。
也许是我的自我很弱小吧。也许我的自我伤痕累累。
当我思考自己的时候，好像没有那么悲伤和可怕了。
我觉得我得不断点醒自己，我的现实情况远比我的心理情况好多了。我得乐观点。至少不用那么消极吧。
light：嗯。
有趣。单是橙子就有这么多内容啊。
light：嗯。我听到你讲了你的心理变化，以及在这段关系里的一些思考。
我觉得自己在生长出一些皮肤。
光是橙子居然就有这么多的内容呀。惊讶。
我以为简单一句话「缘分用完了。」就结束了。
一生要说清楚的话实在很多。
light：有很多细节在里面。
呵呵呵。高分辨率的东西。
看山思水流。
light：这个过程我觉得很有趣。
其实还有一件事。就是 Alice。我不是说，我们之间的缘分用完了吗。
我觉得一言以蔽之还是太轻飘飘了。
内容还是要更多一些。
比如我想起来这句话「你怎么这么没用。」这是我在生活里面说的一句话。
但是。但是 Alice 就说：「你这是在攻击。你可以表达失望，我对你很失望。但是攻击别人，就。不太好。」
我觉得我的表达中断了，就是被打断了一样。感觉，有些更深的内容没有挖掘出来。
感觉上就是，注意力放在了生活的语境当中，而没有放在我身上。我既然单独拿出来说，意味着这句话并不是单纯的一句「你怎么这么没用。」
里面内容其实更多。
light：那么，你要讲讲这句话吗？「你怎么这么没用。」这里面还有什么其他内容呢？
这句话是我对爸爸说的。正常我觉得我说不出来这句话。
可是那天我突然就说了。就是在我们聊天的时候。
他说，我有一份非常稳定的工作，做着也不累，就很好了。接下来就是找对象，准备结婚。
他说了之后我觉得压力非常大。操。
就是。哎。操。
我觉得我心思根本就不在这上面。他妈的。总是一聊天就说这些。就是让我觉得非常累。
因为我本身就不他妈相处，没有意愿。总催催催，催你麻痹。操。
然后我觉得，我之前一直觉得妈妈是个很糟糕的人，爸爸好像还不错。他碰到了妈妈，里面有很多苦衷。
但现在我觉得不是。我觉得那就是爸爸该受着的。我还很同情他，站在他那边想他。
我觉得爸爸妈妈都希望我站在他们的一边，替他们说话，然后两个人的一方取得胜利。妈妈是这样子的，爸爸居然也是这样子的。
我觉得很下贱。
他妈的，两个巨婴来着。
我觉得自己之前没有愤怒，现在开始愤怒了。这是我的变化。我觉得爸爸非常糟糕。他自己没有处理好一些东西。
他不是成人。又或者，他完全活在拉康“大他者的注视下”，“大他者的欲望里”。
反正我觉得很离谱。
light：我听到了从你和前一位咨询师工作的过程中的一段情节，引出来的关于父亲的一些感受和想法。
然后我就想到了橙子说的那句话：我觉得你活得太累了。
因为我一直生活在大他者的凝视下。
可我觉得大他者的凝视下，这个词太大了。
我觉得我应该表达不满和愤怒。就是要落到一个地方。
我觉得爸爸也是巨婴。
他太乖孩子了。
我觉得活得也非常辛苦。非常累。因为没有伸展开。
没有分化，就是。会生病。
之所以没生病，可能，就是像妈妈一样。
孩子为父母背了很多东西。
我觉得这也能解释，为什么我很多年不回家。
因为，我是觉醒的。
不过这个内容太多了。
总之呢，一，我和橙子没谈拢，伤心死了。可觉得有收获；二，从和 Alice 的对话中引出一段我和父亲关系的变化。我内心情感有所转变。
嗯。我感到自己浮出水面。
light：不再溺水了，浮出水面。是这幅画面吗？
yes.
非常形象。
light：听起来你经历了很多啊。
我觉得自己像是一个容器一样。就是感觉好像一直在漏水，漏能量。不补上就很难受。一定要补上才行。
慢慢补吧。今天就补这么多吧。
light：好呀。再会。
再会。